Maldito seas, WalletNook. com.
¿Algún problema?
La descripción en línea era completamente errónea.
Dijeron ocho ranuras más identificación desmontable.
Para cualquier persona racional, sería espacio para nueve tarjetas.
Pero no te dicen que la identificación ocupa una ranura.
Es una pesadilla.
Bien, ¿en realidad necesitas...
...la tarjeta de miembro honorario de La Liga de la Justicia?
Ha estado en todas mis billeteras desde que tenía cinco años.
¿Por qué?
Decía, "Mantenla contigo todo el tiempo".
Aquí dice, bajo la firma de Batman.
Y este es el apartamento de Leonard y Sheldon.
Adivinen los padres de quién están en banda ancha.
Leonard, te presento, en vivo desde Nueva Delhi, al doctor y la señora Koothrappali.
Hola.
Sube la cámara, le estoy viendo los genitales.
Lo siento, papá.
- Mucho mejor. Hola. - Hola.
- Y aquí está Sheldon. - Hola.
Él vive con Leonard.
Qué bien. Como Haroon y Tanvir.
No, no como Haroon y Tanvir.
Tan lindos muchachos.
Acaban de adoptar a la bebé punjabi más hermosa.
Sí. No, no somos como Haroon y Tanvir.
- ¿Son estudiantes como nuestro hijo? - Sí.
¿Y a sus padres no les molesta el potencial de ganancia limitado?
- Sí. - No mucho.
Papá, por favor no empieces.
¿Qué? Solo preguntaba. Es tan sensible.
Es mi vida y mis amigos. Gusto en verlos. Despídanse.
- Adiós. - Adiós.
Espera, espera.
Antes de que te vayas, hay buenas noticias.
Baja la computadora y reúne a tus amigos.
- ¿Qué pasa, papá - No veo a tus amigos.
¿Soy yo o charlar por internet con ropa no tiene sentido?
Rajesh, ¿recuerdas a Lalita Gupta?
¿La niñita gorda que solía patearme en las samosas y llamarme intocable?
Sí. Bueno, ahora estudia ortodoncia en la USC...
...y le dimos tu información para contactarte.
¿Por qué lo hicieron?
Tienes 26 años, Rajesh. Queremos nietos.
- Pero, papá, yo no... - Sus padres aprueban el compromiso.
Si deciden casarse en primavera, evitamos la temporada de monzones.
¿Casarme en primavera?
Depende de ti. No nos entrometeremos.
Si no quieren entrometerse, ¿por qué lo hacen?
Si me permites, probablemente no lo crean una intromisión.
Aunque los matrimonios arreglados no son más la pauta...
...los padres hindúes siguen metiéndose en la vida de sus hijos.
¿Por qué me hablas de mi propia cultura?
Te ves confundido.
- Lo siento, pero con todo respeto, yo... - Lo siento, cariño. Debemos irnos.
Ya empezó Doogie Howser.
Abuela, ya es la hora de Doogie.
- Adiós. - Adiós.
No puedo creerlo.
Yo tampoco.
Hace 20 años que sacaron del aire a Doogie Howser.
De hecho, leí que es uno de los programas más populares en India.
Puede hablar de una aspiración cultural por tener un hijo que se dedique a la medicina.
- ¿Qué? - Tienes razón.
- Les encantaría Scrubs. - ¿Qué no les encantaría?
Disculpen, oigan.
Mis padres quieren casarme con una extraña. ¿Qué voy a hacer?
Te sugiero que lo hagas.
¿Qué?
El amor como base del matrimonio solo ha existido desde el siglo XIX.
Hasta entonces, los matrimonios fueron la norma y han servido bien a la sociedad.
Es la premisa de El Violinista en el Tejado.
No soy seguidor de los musicales, pero amo ese espectáculo.
Yo también. Claro, me atrae culturalmente.
Lo entiendo, pero hay una universalidad en esa historia que trasciende lo étnico.
Sin olvidar que la música es buena.
- Sí. - Por supuesto.
- Ya sé lo que haré. - ¿Qué?
Buscar nuevos amigos.
- ¿Quien quiere ir a rentarla? - Nadie. Tenemos la edición especial.
Tal vez sí somos como Haroon y Tanvir.
LA TEORÍA DEL BIG BANG
Habla el doctor Sheldon Cooper.
Sí, necesito cancelar mi membresía al planetario.
Sí, yo también lo lamento, pero no tengo espacio para ustedes en mi billetera.
No, entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural...
...y francamente, ustedes no tienen dinosaurios.
Yo también los extrañaré. Adiós.
Ya sé que se están mandando mensajes sobre mí y quiero que se detengan.
Cielos, estoy cierta y verdaderamente arruinado.
Pensé que estabas buscando nuevos amigos.
Estoy viendo el terreno.
Mientras tanto, escuchen esto.
Hola, Rajesh, habla Lalita Gupta.
Tu madre le dio a mi madre tu número para que me lo diera.
Así que te estoy llamando para que me regreses la llamada.
Adiós.
¿Pueden creer lo insistente que es?
Pues no le llames.
Si no la llamo, no terminaré de escuchar a mis padres.
- Pues llámala. - ¿Cómo? No puedo hablar con las mujeres.
Me rindo. ¿Alguien más?
- Dame el teléfono. - ¿Para?
Tú dámelo.
- ¿Qué estás haciendo? - No te preocupes, me lo agradecerás.
Hola, ¿Lalita? Habla Raj Koothrappali.
Sí, también me da gusto hablar contigo.
Dime, ¿qué traes puesto?
No es importante.
En fin, ¿cuándo quieres que nos veamos?
El viernes me parece bien.
Te llamaré para decirte el lugar y la hora.
Mientras tanto, sé tú misma, nena.
Ahora puedes agradecerme.
¿Por hacerme parecer un personaje de Los Simpson?
- A la otra, tú haces tu cita. - No quería hacer esta.
Mira el lado positivo, tal vez sea una chica agradable y hermosa.
Genial, entonces nos casaremos, no podré hablar con ella...
...y pasaremos el resto de nuestras vidas en total silencio.
Les funcionó a mis padres.
- Hola, chicos. - Hola.
Necesito conejillos de Indias.
Hay una compañía distribuidora de animales en Reseda.
Pero si tu investigación se aplicará a humanos, te sugiero ratones blancos.
Su química cerebral es mucho más parecida a la nuestra.
Lo juro por Dios, Sheldon, un día, voy a acostumbrarme a hablar contigo.
Su mamá ha estado diciendo por años.
- ¿Qué sucede? - Finalmente convencí al restaurante...
...de darme un turno de cantinera y necesito practicar las bebidas.
Genial, la clave para adquirir habilidad en cualquier tarea es la repetición.
Con obvias excepciones.
El suicidio, por ejemplo.
Leonard, ¿qué te parece?
Penny, nos encantaría ayudarte, pero Raj está atravesando por algo ahora.
Además, él no bebe, entonces...
¿En serio?
Raj está atravesando por algo y le gustaría aceptar un trago.
Bien, aquí tienes, Leonard. Un Tequila Sunrise.
Gracias.
Esta bebida es un ejemplo de cómo los líquidos con diferente peso específico...
...interactúan en un recipiente cilíndrico.
Gracias.
Bien, Raj, ¿qué quieres?
Lo que me recomiendes.
¿Qué tal un Saltamontes? Prepararé un excelente Saltamontes.
¿Sí? Bien, ahí va.
- Sheldon, ¿qué vas a querer? - Un refresco de dieta.
¿Podrías ordenar un coctel? Necesito practicar las mezclas de las bebidas.
Bien. Quiero una Cuba Libre Virgen.
Eso es ron con Coca Cola sin ron.
Sí.
Entonces, un refresco.
Sí.
¿Y podría ser de dieta?
Hay una en el refrigerador.
Una Cuba Libre normalmente se sirve en un vaso largo con una raja de lima.
Entonces nada a Cuba.
Se supone que los cantineros deberían tener don de gentes.
Bien. Raj, aquí tienes.
Muy bien. ¿Quién sigue?
Me gustaría probar un Pezón Resbaloso.
Bien, no bebidas para ti.
¿Alguien quiere más?
¿Adónde fue mi vida, Penny?
Un día soy soltero y al siguiente estoy casado...
...y conduzco una minivan a pequeños torneos de cricket en Nueva Delhi.
¿Me hablas a mí?
¿Hay otra Penny aquí?
Tenía planes. Tenía sueños.
Iba a ser la Indira Gandhi de la astrofísica de las partículas.
Pero con pene, claro.
Es increíble.
Desde que era niño...
...mi padre quería que fuera ginecólogo como él.
¿Cómo puedo ser ginecólogo? Apenas puedo mirar a una mujer a los ojos.
¿Sabes qué?
No voy a dejar que mis padres controlen mi futuro.
Es hora de un enfrentamiento.
Que alguien me dé una computadora con cámara web.
Bien, cariño, creo que es el efecto del Saltamontes.
Se trata de decirles...
...que no voy a montar un elefante en la capilla con Lalita Gupta.
Bien, tranquilo.
Nadie puede obligarte a casarte.
¿Por qué no la conoces y ves qué sucede?
¿No me escuchaste? No puedo hablar con las mujeres.
- Raj... - No, no, vamos a ver si se da cuenta.
Raj, cariño...
...dices que no puedes hablar con mujeres, pero estás hablando conmigo.
Ahora nunca sabremos.
Tienes razón.
Estoy hablando contigo.
Hola, Penny. ¿Cómo estás?
Bien.
Bien, necesito asegurarme de beber una Lalita...
...antes de conocer al Saltamontes.
Es un dulce milagro verde.
Si vas a beber en esa cita, prométeme que no exagerarás.
¿Exagerar qué?
¿La felicidad?
¿La libertad?
¿Este tibio resplandor dentro de mí que promete todo va a salir a pedir de copa?
Sí, eso.
¿Por qué no vienen al restaurante donde trabajo para que te pueda vigilar?
Bien.
¿Cuál es el plan? Digamos que la conoce, le agrada y se casan.
¿Qué va a hacer? ¿Estar ebrio el resto de su vida?
Les funcionó a mis padres.
No puedo creer que esté sentado aquí junto a la pequeña Lalita Gupta.
Bueno, lo estás.
Pequeña Lalita.
Es algo divertido decirlo.
Pequeña Lalita, pequeña Lalita, pequeña Lalita.
- Deberías intentarlo. - Estoy bien.
Has perdido tanto peso.
Debió ser muy difícil para ti porque estaba tan, tan gorda.
¿Lo recuerdas?
- Sí, lo recuerdo. - Por supuesto que sí.
¿Quién podría olvidar estar tan gorda?
Bueno, lo he intentado.
¿Así que estudiante de ortodoncia?
¿Sabías que los dentistas tienen una tasa muy alta de suicidio?
No tan alta como los controladores de tráfico, pero hay más dentistas...
...que controladores de tráfico aéreo, así que en matemática pura, sigues ganando.
Qué afortunada.
¿Tienes un trago que lo haga menos odioso?
Los tragos no funcionan de esa forma.
Yo digo que está muy bien. Mírala.
La última chica que me consiguió mi mamá tenía bigote y rabo vestigial.
- Lamento llegar tarde. - ¿Qué pasó?
Nada. Simplemente no quería venir.
Cuba Libre Virgen de dieta, por favor.
- De acuerdo. - Es un vaso alto con un pedazo de limón.
Se la pondré justo ahí.
¿Cómo está Koothrappali...?
Dios mío.
- ¿Qué? - Es la princesa Panchali.
Estoy seguro de que se llama Lalita.
No, no. La princesa Panchali, de El Mono y la Princesa.
Sí, intenté verla en línea, pero querían mi tarjeta de crédito.
Es una historia para niños.
No, no lo es.
Cuando era niño y me enfermaba, lo cual era casi todo el tiempo...
...mi mamá me lo leía.
Se trata de una princesa hindú quien se hace amiga de un mono...
...de quien todos los monos se burlaban porque era diferente.
Por alguna razón, me identifiqué con él muy fuertemente.
Conozco la razón.
Todos conocemos la razón.
Sheldon, ¿adónde quieres llegar?
Esa mujer se ve exactamente como las fotos de la princesa Panchali del libro.
¿Qué tan seguido se ve un querido personaje ficticio volverse realidad?
Cada año en Comic-Con.
Cada año en Disneyland.
Puedes contratar a Blancanieves para que venga a tu casa.
Claro que lo prefieren si tienes un niño.
Hola, chicos. Ella es Lalita Gupta.
Lalita, ellos son Leonard y Sheldon y Howard y Penny.
¿No es genial? Ya no está gorda.
Discúlpeme. Su Alteza...
...por ser un mono y escalar está en mi naturaleza.
No era mi intención mirarla mientras peinaba su cabello.
¿Disculpa?
Eres la encarnación viviente de la hermosa princesa Panchali.
No me digas. ¿Quién es ella?
Un querido personaje de un cuento folclórico indio.
¿Nosotros indios o "vengan a nuestro casino" indios?
Ustedes indios.
El parecido es extraordinario.
Prácticamente puedo oler las flores tejidas en tu cabello de ébano.
Bueno, gracias.
Seguro tú hueles muy bien también.
Me baño dos veces al día y me lavo las manos tan seguido como puedo.
¿En serio? Igual yo.
Pero tú eres dentista, él está loco.
No seas ofensivo, Rajesh.
Sheldon, cuéntame más sobre esta princesa a la que dices que me parezco.
Se dice que los dioses crearon sus ojos de las estrellas...
...y que a las rosas les avergüenza florecer en presencia de sus labios de rubí.
Dios mío.
- Detente, Sheldon. - ¿Qué?
Si no dejas de coquetear con mi chica, sentirás mi ira en toda su extensión.
No estoy coqueteándole.
Y no soy tu chica.
Y tú no tienes ira.
Tú eres mi chica. Nuestros padres lo dijeron.
Estamos, a todos los efectos, cien por ciento comprometidos.
Aclaremos una cosa.
Solamente vine para que mis padres me dejaran en paz.
No necesito estas tonterías anticuadas de tu parte.
Esa es la manera en la cual la princesa Panchali condujo a los monos a la libertad.
- Al demonio la princesa Panchali. - No puedes hablar así.
No eres la princesa Panchali.
Qué suerte tienes. Te podría mandar decapitar.
- Sheldon, ¿tienes hambre? - Podría comer.
Vámonos.
¿Qué acaba de suceder?
No tengo ni la menor idea.
Te diré lo que pasó. Acabo de aprender a conseguir chicas indias.
¿Qué le vamos a decir a los padres de Lalita?
Juego golf con su padre. No podré ni mirarlo.
Quizá deberías mantener los ojos en la bola, papá.
¿Ahora eres un hombre gracioso? No es gracioso, señor hombre gracioso.
Doctor y señora Koothrappali, siendo justos, no fue culpa de Raj completamente.
- Es un asunto familiar, Sheldon. - No, soy Leonard.
Lo siento. Todos ustedes se ven iguales.
Tiene razón, papá. Escúchalo.
Tú, tú eres el que lo arruinó todo.
¿Quién es? No podemos ver.
Voltéanos. Voltéanos.
Vamos, diles a mis padres por qué no van a tener nietos.
¿Cómo lo voy a saber? ¿Tienes un conteo de esperma bajo?
No tiene nada que ver con mi conteo de esperma.
Estás usando la ropa interior que te envié, ¿verdad?
Sí, mami.
Sabes lo que les sucede a las samosas cuando usas los calzoncillos blancos.
¿Podríamos dejar de hablar de mis testículos?
- Sheldon, dile lo que hiciste. - ¿Qué hice?
Te fuiste con su cita.
Los amigos no se hacen eso.
Muy bien, ya entendí.
- Lo siento. - ¿Lo siento? ¿Es lo único que puedes decir?
Acéptalo, Raj. Es más de lo que me ha tocado.
Y podría señalar...
...que no habría querido irse si no fueras un borracho y aburrido.
- ¿Borracho? - Y aburrido. Palabras de ella.
Lo sabía, se muda a Estados Unidos y se hace alcohólico.
No soy un alcohólico.
¿Entonces por qué estabas borracho?
Solo fue esta vez, papá, lo juro.
¿Lo estás negando? ¿Debemos ir hasta allá y hacer una intervención?
No lo avergüences frente a sus amigos.
Muy bien. Cárganos hacia afuera.
Queremos hablar contigo en privado.
- Papá, por favor... - Ahora, Rajesh.
Debo irme.
- Ahora, escúchame... - Al menos espera que llegue al pasillo.
Bueno, buenas noches.
Espera.
¿Qué pasó entre ti y Lalita?
Comimos, me contó sobre la relación entre la enfermedad de las encías y los infartos...
...nada que no supiera, y me fui a casa.
¿No vas a volver a verla?
¿Por qué habría de verla de nuevo?
Ya tengo un dentista.
Me pregunto quién le dirá a sus padres que no van a tener nietos.
No puedo creerlo. ¿Qué se le metió?
Quizá un par de Cuba Libres Vírgenes que resultaron ser unas zorras.
No es cierto.
Tú haces tus experimentos, yo los míos.